文/婉兮 图/摄图网

1

成婚三年，小雅仍然像婆家的客人。

一年回去一两次，公婆客谦让气，一见她洗碗便匆忙阻挠，从没要儿媳上灶台的意思，话里话外都透着谦让与疏离。

她像客人般被款待，也像客人般被阻隔在外。

比方，婆家人的谈天，她插不进去话。

一方面是方言难明。

他们的话讲得又快又密，她在听和了解之间，隔着一个困难的转化进程。

另一方面是内容难明。

他们讲东家长西家短，主角都是不认识的七大姑八大姨，她常常听得云里雾里，底子插不进一句话去。

她便单独回了屋，单独缩回冷冰冰的被窝。把朋友圈刷一遍、看了会儿电视剧、又把没读完的小说翻了翻，眼看着快11点了，老公仍然没有回来睡觉的意思。

堂屋里仍旧欢声笑语，大门敞开着，火炭烧得又红又旺，茶水也续了一杯又一杯。

出嫁的大姑子、外出打工的小叔子都回来了。一大家子正兴味盎然地打牌谈天，好像没人意识到，屋里还有个孑立孤寂的远道而来的儿媳妇。

其实小雅也尝试过融入。

但公婆对她的论题不感兴趣，常常片言只语就冷了场。然后他们另起一个论题，持续聊得津津乐道。

“他们才是一家人，我仅仅个外人。”

小雅缩进被窝给我发信息，眼眶已在不知不觉中湿润。

堂屋里的人，个个血脉相连。他们长着一张相似的脸，能在表面上构成最直接的固若金汤，坚决而坚定地防止外人侵略。

就连作为儿媳妇的她，也不破例。

这大约也是许多女人的困扰：婆家融不进、娘家回不去……

2

快新年了，婆家娘家再度掀起风云。

去哪儿新年成为热门论题，夫妻战役剑拔弩张。

在不爱去婆家新年的许多理由中，有一条共识度极高。它是这么说的：在他家，我像个外人。

这种感触并非新年期间才有，也不是年青小媳妇儿的专属。它可能会贯穿于整个儿媳妇生计，被一些旁人眼中的细枝末叶牵出伤感来。

我听过一位将近50岁的大姐吐槽，说自己在公公的80岁大寿时受了冷遇。

公婆生了三女一男，养老使命便自然而然地归了他们夫妻。素日里，是她照顾着白叟的衣食住行，磕磕绊绊偶然有之，但从全体上来说功德无量，不失为一个合格的儿媳。

公公80岁大寿，一大家子欢聚一堂，她也乐滋滋地买菜做菜订蛋糕，预备为白叟家的生日热烈一番。

可到了吹蜡烛环节时，婆家人竟不管正在厨房里繁忙的她，自顾自地唱了歌、许了愿，磕头拜寿闹得不亦乐乎。

她呆立在厨房门口，被欢声笑语主动阻隔。素日那个五好老公也主动遗忘了妻子，只聚精会神地扮演着好儿子和洽哥哥、好弟弟。

过后提起，做老公的惭愧不已连连抱歉。

大约也不是刻意为之，她一笑了之大度化解，但总有些不悦藏在心里，似乎模模糊糊长出一根刺。

潜意识不会哄人。

而婆家的潜意识，是将她扫除在外的。

对已婚女人而言，这简直是无法防止的一会儿。就像朱自清在散文中所说，“热烈都是他们的，我什么也没有。”

当然，这也可能是儿媳的待人接物有问题。

但大部分时分，它们确实是婆家人的无意识反响。这是一种最基本的客观存在，你甚至无法评判好坏对错。

女人们便黯然神伤了：唉，在婆家是外人，在娘家是客人。

似乎遽然就找不到自己的方位了。

3

在曩昔，融入婆家是已婚女人的必修课。

穿上嫁衣、坐上花轿，跨了火盆拜了堂，姑娘就成了婆家的人，从此祸福相依，生是他们家的人、死是他们家的鬼。

所以新媳妇们不得不使出浑身解数去讨公婆欢心、与大姑子小姑子搞好联系，更得把老公服侍得妥稳妥帖，力求赢得婆家上上下下的满足。

三日入厨下，洗手作羹汤。

未谙姑食性，先遣小姑尝。

说实话，上面这首古诗讲的，是一种优秀的传统美德。

现代女人发起女权，其底子在于相等自立，与贡献公婆并不对立。

仅仅，诗里的女子小心谨慎功夫做足，为的是赶快得到婆家人必定，能挤进去占一席之地。

由于她一出娘家的门，就如泼出去的水，有必要赶快在婆家站稳脚跟，完成某种程度上的自我定位。

这是特定社会布景所决议的。

男权社会中的婚姻，老公占有肯定的主导地位。而家族观念占有干流，在大家族面前，小家庭有必要退让，甚至献身。

女人作为隶属，不得不去尽力成为婆家的一部分——这是最基本的生计手法之一。

天长日久，也就约定俗成，或许还会融入血液，成为基因的一部分。

哪怕是到了今日，成婚仍然被视为婆家对媳妇的“吞并接收”，务必要学会融入，赶快把自己磨合成大家庭的一份子。

所以，论坛和交际网络中，一向有女人在问：融不进婆家怎么办？

但我想说，融不进就算了呗。

与婆家比较，我更在乎我的小家。

4

讲到这儿，有必要声明一句：我不对立融入婆家，我是觉得，底子不用为此而苦恼。

与婆家的最理想联系，当然是密切有加。

嫁他一个人，他们全家都爱你，多了爸爸和妈妈、还多了许多兄弟姐妹，一家子和和美美毫无过节。

女孩们初为人妻时，想必也都怀着相似的等待，巴望与婆家难分难解，跟婆婆亲如母女，在“新家”中如虎添翼，收成美好快乐。

电视剧《双面胶》中，新婚的胡丽娟便对母亲恶作剧：我找到新妈嘞！我不要你啦！

我不否定这种神仙婚姻的存在，但对其概率并不报达观情绪。

一男一女结合、两个大家庭相遇，思想观念和日子小习气在不断碰击，且都各怀私心，任何一个人都有自己的顽强。更何况还有婆媳对立、亲子对立……杂乱着呢！

简直每一位儿媳的融入，都是在对立中困难行进，甚至以血泪为价值，还不见得能大获全胜。

由于对那个巩固存在许多年的原生家庭来说，儿媳的闯入势必会打乱原有次序，让人（主要是婆婆）天性地排挤、厌憎、甚至敌视。

这是人的劣根性，但也是逃不开的生物天性。

又何必去应战呢？

成婚的实质是两个成年人组成一个新家庭，并非女方挤进男方的原生家庭找方位。

融或不融，并不是美好与否的硬指标。

更何况，现代家庭考究边界感与尺度感，能互相独立互相尊重，就已经是万幸了。搅和在一起的日子看似热热烈闹，实则鸡犬不宁，还不如早早分隔呢。

婆家融不进？娘家回不去？

但你还有自己家啊。